Sinto muito, eu sinto!

 Eu sinto. Muito!

Sinto muito, eu sinto!

Por vezes quero não sentir e fico me perguntando: será que não estou exagerando?

Será que preciso sentir tanto assim? Será que como a maioria da população não deveria tomar um remédio para anestesiar o sentir?A vida seria muito mais simples se eu sentisse menos. Evitaria muitos problemas! 

Confesso que como Poliana já fiz o jogo do contente, mas não funciona muito. Pois eu continuo sentindo! E problematizando e questionando e buscando estratégias do que fazer!

E sim eu sinto muito, sinto as ausências, sinto as faltas, sinto as desimportãncias! Então psicologizo: não será a criança ferida gritando aqui dentro? Carente, querendo atenção, querendo colo, querendo afeto? Estou fazendo birra?Tenho em mim um buraco tão grande assim? 

E aí eu sinto, muito! Por ainda ser apenas uma criança sentindo,querendo amor e carinho. Então uma voz sussura. Quase uma epifania de consciência:

Então só as crianças precisam de carinho, de amor e colo? E os adultos, e os idosos? É do humano a busca por carinho e amor!

Eu sou uma mulher adulta, não uma criança e também quero amor, atenção e carinho. Talvez tenha depositado todas as minhas fichas apenas numa pessoa para suprir todas as minhas faltas! Que como todo humano está ciclando! E eu que sinto, fico na falta.

Sinto muito, eu sinto!

Sobre a vida e os Recomeços

A vida é esse sopro inquieto que nos atravessa sem pedir licença. Às vezes, suave como brisa, noutras, um vendaval que nos arranca o chão. E é justamente nesses momentos de caos que os pensamentos catastróficos costumam nos visitar — sussurrando medos, gritando inseguranças, pintando futuros sombrios que talvez nunca existam. Mas é preciso lembrar: pensamento não é profecia. Eles vêm e vão, como nuvens passageiras num céu que sempre volta a se abrir.

Recomeçar é uma arte. É coragem disfarçada de simplicidade. É acordar um dia e decidir continuar, mesmo sem ter todas as respostas. Mesmo com o coração ainda em pedaços, mesmo sem garantias. Recomeçar é um gesto de fé — fé na vida, em si, no tempo, no invisível que nos sustenta.

E entre um tropeço e outro, é importante não esquecer dos pequenos prazeres: o cheiro do café fresco, um banho de sol no rosto, uma conversa que aquece, o riso que escapa, o silêncio que acolhe. Eles são âncoras. Nos resgatam do peso do mundo e nos lembram que ainda estamos vivos — e isso, por si só, já é milagre.

Fluir com a vida é aceitar que há ciclos. Que tudo muda. Que o controle é uma ilusão bonita, mas que a entrega é uma força ainda mais potente. Quando confiamos no fluir, descobrimos que a vida tem uma inteligência própria, uma sabedoria que não cabe nas nossas urgências.

Que saibamos, então, respirar fundo nos dias escuros. Recomeçar sempre que necessário. Silenciar os pensamentos que nos afundam. Cultivar fé, mesmo sem certezas. Saborear os pequenos prazeres. E, acima de tudo, deixar a vida fluir — porque ela sabe o caminho.

Uma foto para marcar que estive por aqui.

Mais rural

Mais simples

Mais desencanada

Mais segura

Mais profissional

No meio de uma tarde

dentro de um consultório

no intervalo de atendimentos psis

Muito mais leve

Muito mais livre

Entendendo que a vida simples e

Impermanente

Que agora é o momento mais importante que existe

Sabendo que sou apenas uma partícula 

nesse imenso universo.

Me entregando a minha insignificância

apesar de saber da minha importância

para algumas pessoas.

Parece um paradoxo

mas não é

Mas se for, o que importa?
 

Ainda estou por aqui.

Com vontade de escrever.

Com muito a dizer.

Com palavras que somem.

Com meu eu que se suspende.

Talvez as palavras

Possam me trazer de volta.

Como trouxe em 2010.

Quando comecei esse blog.

Aqui me escrevi.

Aqui me encontrei.

Aqui estou novamente. 

Caçadora de mim.

Sobre amor e dor

Em tempos como esse, em que a palavra mãe se alarga, onde olhos e ouvidos sentem ressoar essa palavra repetidamente, me aproximo da vulnerabilidade. Estamos nos aproximando do dia das mães. Nesses dias o coração aperta lentamente e as lágrimas insistem em preencher meus olhos. Ah! Mãe, sua ausência é a minha dor mais latente. Ainda acho que Deus foi muito injusto ao ter levado você! Como assim levar uma mãe com nove filhos? Fazem 20 anos que você se foi! Mas a dor dessa perda é para sempre! Me conformei com a morte, mas aceitar isso já é demais. Com o tempo já não choro todos os dias, já consigo falar de você sem me debulhar em lágrimas, mas ainda sinto, sinto muito que você se foi! Ainda me sinto órfã! Recentemente uma amiga postou essa foto sua, meu coração quase saiu pela boca e eu rapidamente a salvei no meu celular, pois sempre tive medo de esquecer seu rosto. Fiquei feliz em ver a foto, apesar de ter me feito lembrar da minha perda.

Mãe é insubstituível! Tenho marido, filhos e netos, mas este vazio permanece.

Seu tivesse minha mãe aqui, eu passaria todo o dia com ela.

Se eu tivesse minha mãe aqui, eu a levaria para passear onde quisesse.

Se eu tivesse minha mãe aqui, eu lhe daria flores, e perfume e maquiagem.

Se eu tivesse minha mãe aqui, eu a mimaria muito.

Se eu tivesse minha mãe aqui, eu deitaria no seu colo e pediria cafuné.

Se eu tivesse minha mãe aqui, eu lhe daria um abraço bem apertado e diria o quanto ela é importante para mim.

Se eu tivesse minha mãe aqui, eu diria EU TE AMO MÃE!

Se você ainda tem mãe aqui, deixa eu te falar uma coisa, as mães não são para sempre! Pode até ser que ela tenha falhado em alguma coisa com você, mas quando ela falhou era pensando que aquele era o melhor a fazer. Se você ainda tem mãe, perdoe, valorize, ame! É provável que ela se vá antes de você!

A importância desse blog

Vi agora que faz 01 ano que não escrevo nesse blog! E meu Deus, como esse blog foi importante para mim! Esse blog foi o portal de acesso a mim mesma. Comecei como diário de uma psicóloga, mas depois mudei para alma em flor! E foi aí que pude ser eu mesma! Sem amarras, sem cobranças sem obrigações de ser isso ou aquilo. Hoje me sinto totalmente dona de mim, equilibrada, tranquila, e com a firme certeza de que tudo está bem. Está tudo certo! Os problemas externos continuam existindo, mas dentro de mim, tudo está bem! Me sinto leve e livre emocionalmente, sem pesos e cobranças! Ás vezes me vejo pensando: Como chegue até aqui...Não sei com exatidão, mas hoje olhando esse blog, vejo que ele foi o início de muita coisa, existe desde 2010! E são 08 anos de profundas transformações! Ao me escrever aqui, pude me ler, e ao me ler pude me reescrever e resignificar diversas coisas em mim!
Pude me recriar, pude me cocriar! Sei que ainda estou em processo de transformação, mas já cheguei onde jamais imaginei!

O sentimento que me permeia hoje é o da mais pura gratidão!

Obs.: Tentarei retornar com essas escritas livres, escritas de mim que talvez sirva para algúem!

Dos desequilíbrios da vida

Estou no caminho da evolução pessoal. Cada vez mais atenta, cada vez mais observadora de mim, numa busca constante de aperfeiçoar o que sou, com o objetivo de alcançar a minha melhor versão. Não quero ficar imune às dores, tristezas e decepções, isso é humano, mas não quero sentir tristezas desnecessárias, minha busca é pelo meu bem estar e também propiciar bem estar aos outros.
Quando estamos no caminho da evolução ficamos atentas aos sinais, para aprender com o que eles querem nos ensinar. Ontem foi um desses dias. Exigiu de mim todos os meus aprendizados. Mexeu com a minha autoestima, acionou o meu Eu crítico. Fui dormir com o pensamento fixo e negativo. Acordei e eles ainda estavam comigo. Então levantei mais cedo pois os pensamentos insistiam em me acordar. Sentei em minha cama, meditei, me desejei paz e tranquilidade. "Que eu me sinta segura e livre do sofrimento, que eu me saudável e feliz, que eu me sinta com tranquilidade ". Desejei ao outro a mesma coisa, pois sei que assim como eu aquela pessoa passa por dores e sofrimentos. Me levantei, fiz minha sessão curta de yoga, agradeci a Deus pela pessoa e pelas palavras dela, que eu absorva e tire aprendizado necessário. Acho que agora Possi seguir em paz. Gratidão, gratidão, gratidão!